アドラー教について（６）３

　

　　　ポジティブ心理学サロン(アドラー心理学サロン)

　　　 2019-05-23  【シカトしろ❗️】言いたい奴には言わせておけ‼️

　　　 加筆修正して再録。

　

　

アドラー心理学は、自己中促進カルトだと思います。ゆえに、ブログに書いて、アドラー教と呼んで警戒を呼び掛けています。日本人アホ化計画とも呼んでいます。

　

丁寧語は見せかけで断定や豪語が多いのも、カルトの宣伝に当てはまります。ぴったり当てはまる者がいます。彼は、アドラー教の宣伝者です。やめたようなことを書いていましたが、自己中、無反省、無責任のままです。

　

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アドラー心理学サロンです。

あなたは他人に言われた言葉、他人にされたことを気にしてしまい、傷付いたことはありませんか？

世の中には価値観や考え方の違いから、とんでもないことを平気で言ってきたり、してきたりする人がいくらでも存在します。

困ったことに、あなたにとっては言葉の暴力であったり、嫌がらせになることでも、相手は罪悪感も無く、むしろ落ち込んでいたりすることもあるのです。

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罪悪感のない人については、私も書いてきました。

　

とんでもないことをされたブログ主の経験と、その反発か復讐心が動機となっているのでしょうか。この記事の、数々の暴走気味の発言は。

　

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本記事では、限度はありますが、他人に何を言われても、何をされても気にしなくてなる方法について解説させて頂きます。

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このことには、自己中に走りやすい、という指摘と批判があるということです。何をされても気にしなくなる、という言葉だけだと、鈍感になり、無頓着になり、自己中になることに、ぴったり結び付いてくるのです。

　

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まず、他人自分にが言ってきたこと、してきたことを気にしなくてするには、アドラー心理学の代表的な考え方である「課題の分離」を理解する必要があります。

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課題の分離を、会って言葉を交わしたその時に判断して正確にできる、という前提のようですが、課題の判定は、そんなに容易くはないと思います。課題には、物だけではなく、人も含まれることがあるからです。

　

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アドラー心理学サロンでも様々な言葉で、この課題の分離を表現しているので、人によって捉え方のニュアンスに違いがある可能性があります。

本記事では、下記の定義でご説明致します。

「他人が自分をどう思うのかは他人の課題であり、自分の課題ではありません。他人が自分をどう思うのかを気にすることは、他人のことを変えようとする介入となります」

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ニュアンスでは済まないことがあるから、批判が生まれます。相手の課題に自分が含まれ、自分の課題に相手が含まれる場合を考えていないようです。

　

ブログ主は、定義すれば、誰にとっても、意味が定まると思っているようですが、特に、人文系や宗教や倫理の話では、定義こそが、勝手に、また、不可避的に多義に、解釈されてゆくものです。

　

他人が自分をどう思うのかを気にする自分をどうするかは、紛れもなく、自分の課題です。他人の意図も気持ちも考えてみるべきですが、どこまで考えるかは、精神衛生の問題になります。

　

また、自分の思考にとどまる限り、介入とは言えず、他人を変えようとするつもりは、ないということです。自分のために、心の健康を害さない範囲で、他人のことを気にするのです。

　

考えても仕方がない、言っても無駄だ、ということなら、無視するか、公共において批判するかしかありません。そこまで、確かめたほうがいいと思います。簡単に決めてはいけないことです。

　

もし、少しは言いたいこともあるということなら、言った段階で、相手を変えてやろうという介入というより、相手に自分の意見を述べるだけだから、関わりと言うべきでしょう。ブログ主は、”介入”という印象の悪い言葉を使って強く否定したいようです。

　

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自分の課題と他人の課題を区別して、自分の課題の範囲と他人の課題の範囲の分離が必要となります。

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上の他者のこと総てを安易に自分の外に置いてしまうことで、ぞんざいで荒っぽい不都合の無視という分離？が生まれてくるでしょう。そして、豪語と断定に走るようになります。

　

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課題をどの範囲で分離していくのかが難しいところですが、あなたの嫌がることを言ってきたり、やってくる人に対しては、下記のような分離が実践しやすいと思われます。

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苦言が、のちに、金言となることもあるでしょう。嫌がること、というだけで判断してよいのでしょうか。その前に、考える、考えるために保留しておく、ということが必要な場合もあるでしょう。

　

他者の言うことには、あまり快感物質は含まれていないことが多いです。他者が言うときの確信と高慢の度合いにもよります。私は、他者を、解決するまで気にしなさい、と言っているわけではありません。

　

というのは、高慢な者に高慢な態度で、青二才の頃の私が、あるとき唐突に、進路について「○○には向かないと思うね、うん」という言い方をされたことがあります。オマエがオレの何を知ってる？・・と思い、ふるえ上がって、物が言えなくなりました。

　

また、私の進路を閉ざすために、「向かない。ひらめきとしてね」と言った人がいます。ひらめきで、人間を扱われてはたまりません。

　

そうして、無視するべきことを無視できずにいると、トラウマになるという経験があります。今でも、思い出すと、心が、恐怖に震えます。残念ながら無視することはできません。記憶から消えないからです。

　

しかし、この記憶の対処・処理・心の整理については、今も考えることが多いです。ということは、このことで、考えを広げることも出来るということです。

　

大事なのは、無視して、なかったことにすることではなく、いかに、対象化して、その影響を防ぎ、一つの資料のように、考えられるようにするか、ということなのです。

　

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「他人が自分に何をしてこようと、何を言ってこようと、それをどう思うのかは自分の課題。止めさせようとする努力は自分の課題としてできるが、止めるかどうかは他人の課題」

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つまり、ブログ主は「止めさせようとする努力は自分の課題」と自分で言っているのです。何か言い返したり、誰かに相談することは、「課題の分離」には反しないということです。

　

自分の精神の安定を脅かすほどに、心がつぶされたように、何も言えなくなったと思ったら、唖然としたら、ともかく、逃げましょう。

　

課題の分離の行き過ぎは、多く、自分の課題とするかどうかについて、常習的に自分の快楽原則の都合で選んでいることによって起こってきます。そうやって、取捨選択された課題は、自分の快楽課題に過ぎません。快楽だけで生きようとすることは、常識的に、否定されるべきでしょう。

　

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こうした分離をすれば、嫌がらせを止めさせる努力をすることはできるが、最終的に自分への嫌がらせを止めるかどうかは他人が決めることなんだと、自分のできること、できないことを区別することができます。

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本当に嫌がらせなのかをどうやって確認するのか、厳しいこと言われたら嫌がらせだと短絡するようにならないかどうか、といったことについて、リスク回避の対策がなされていないと思います。

　

もちろん、なんとかしなきゃ、なんとか言わなきゃ、どうしたら言われなくなるだろう、という焦りを防ぐことは大切です。焦りは、心を乱すだけになるからです。人の気持ちは、複雑なものがありますから、自分の都合だけで、安易に決めつけてはいけないということです。

　

＞

できる範囲で、嫌がらせを止めさせる努力をしても、どうにもならないのなら、無理して分かり合おうとせずに、嫌がらせをしてくる人の無視を決め込むか、その人のいる場所から離れるのが賢明だと思います。

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嫌がらせかどうかを、最初の一言や、その相手に対する先入観で、早計に決めてはいけないと思います。相手が言葉と言い方に何を込めているかによります。繰り返されるかどうか、常習であるかも、確かめましょう。

　

しかし、その時の、自分の判断ですから、相手の言葉に自分が感じた嫌悪感が耐えがたいほど大きければ、今後、しばしば、その言葉のたぐいに接することからは、逃げたほうがよい、という一応の判断はできるでしょう。

　

＞分かり合えない人間は、残念ながら存在します。＜

　

是としますが、出会って言葉を一言交わして、不快だから、などという早計な決めつけではなく、ある程度、常態として同じ不快が続くかどうか・・くらいは見るべきでしょう。数か月、遣り取りをして、人間とは思えなくなった自己愛性人格障害者を、現在、批判しています。

　

＞

絶対に分かり合えないとまでは言いませんが、あなたから分かり合おうとしても、相手に分かり合おうとする意向が無いのなら自分の膨大な時間と労力を費やして振り回されただけの結果に終わってしまう可能性もあります。

振り回されず、どうにもならないなら関わりを断つようにしましょう。

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相手に分かり合おうとする気持ちがなく、自己愛が強い人などがそうですが、そういう場合は、そう分かったというより、はっきり感じた時点で、問い詰め追い詰める自信がなければ、関わらないことが唯一の選択でしょう。

　

自己愛性パーソナリティ障害の病的ナルシシストや、サイコパス精神病質と言われる人格は、変わりようがなく、罪悪感もなく、反省もしないので、批判するのでなければ逃げるしかないのです。

　

昔、聞いた話ですが、ある良心的な精神病院の関係者が言ったことですが、精神病質者が入院してきたときには、先ず、多勢で取り囲んで、ボコボコにするのだそうです。そういう人は口で説得しても意味がなく、逆らうことは無駄であるということを体に覚えさせる、ということだそうです。

　

これは、ただの人間関係の悪化ではなく、極端な人格異常の場合です。しかも、昔の話に過ぎないので、そういうどうしようもない異常な人は、少ないがいる、ということを言いたいだけです。

　

＞

あまり熱心に分かり合おうとあなたから一方的に努力をしてしまうと、むしろその努力は仇となってしまい、あなたが他人の課題に介入しようとしていることになって相手を逆上させてしまう可能性があります。

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相手を逆上させてしまう、と言っていますが、つまり、相手のことを気にしているわけです。また、意見を言うことは当然であり、介入ではありません。介入するような暇は、ふつう、ないということです。

　

介入と言わなくても、他者を考えないで生きることは不可能でしょう。他者を思いやるとき、他者の課題を考えることもあるわけです。自分の課題と他人の課題、そんなに、はっきり分けられるものでしょうか。

　

上については、そこまで努力する人は、よほど奉仕の精神に溢れた人で、あるいは、自分は人間関係がちゃんとしているはず・・と強迫的に思い込んでいる人でしょうか。

　

なんとか関係を修復しようと、焦って、機嫌を取ったり、故意に丁寧で優しい言葉を選んで使ったりする人もいるでしょうから、そこで、的を外れてゆくのでしょう。

　

相手を変えようとする言動は、しばしば、こちらが自己中になっていることが多いです。そして、その結果は、特に精神面の、健康を害することが多いと思います。しかも相手は変わらない、つまり、無益なことが多いのです。

　

課題の問題ではなく、精神衛生の問題だということを、私は、広く伝えて、注意喚起を促す、または、警鐘を鳴らす、ということを目的として書いています。自己愛性人格障害者に、批判する以外で、関わってはいけないと思います。

　

＞

また、あなたが自分の課題に加えて他人の課題を背負って余計に悩み苦しむだけになってしまう危険性があります。

＜

　

むしろ、他人のことを考えるか否かを考えるているあいだ、それは自分の課題になっていますから、他人のことを自分の課題にして気にし過ぎる、捨てられない、ということでしょう。つまり、一般的に、背負えない課題を背負ってしまうと苦しみが付いて回ります。

　

＞

上記の課題の分離方法について、良く頂く反論が下記となります。

「そんなこと言ったら、お前の課題だからって言いたい放題、やりたい放題されても仕方ないってことか！？」

そんな訳ありませんよ。

そんな考え方をして他人を傷付けるような人と前述の対処と同じように関わらない方がいいと割り切った方がいいのだと思います。

＜

　

そんな訳ないと、言葉だけで言っても、歯切れよく、断定的に、そんなふうに受け取ってしまうような書き方をしているのです。受け取る側の課題でしょうか、むしろ、受け取らせる側の責任という課題でしょう。

　

一方で、相手にしないことは、いずれ、相手も分かるでしょうから、無視は、無視した相手を傷つけます。課題の分離の出来ない相手が、どう出るか、嫌がらせや暴力に発展しないか、これは相手の課題だからと、安心していられない場合もあります。

　

人と人は反応し合って生きています。「課題の分離」という高尚な言葉を使わなくても、相手によっては、結局、逃げるしかない場合があるでしょう。

　

しかし、課題の分離を、いつも使って、不都合を無視している者もいるので、そういう者を批判するためには、相手に読ませることではなく、広く一般に情報を伝えるという方向を、自分の課題とするほうがよいと思います。

　

＞

「あなたが嫌い」、「あなたを傷付けたい」という目的を持つ人は理屈が通じる相手ではありませんので、そもそも関わらないようにする努力が必要となります。

＜

　

理屈が通じなくても、なんで、こんなことをするんだ、とか、こちらの被害を見せることで、気づく人がいることも忘れないようにしてください。冷たい心の持ち主にならないために。

　

自己愛性人格障害の人というのは、理屈も通じず、また共感も成り立たない人です。見分けることは、とても大事です。そういう人は、高い位置を占めると、とても偽善的な社会悪に結び付くと思います。

　

＞

自分の課題に加えて、他人の課題まで背負って生きることはできないのです。

自分の人生を生きながら、他人の人生まで生きてはいけない。

＜

　

ですから、注意点として、個人が、きっぱり、どちらの課題かを、早期に、会って言葉を交わしたときに、その時その場で、見分けることが、いつも直ぐにできるとは限らないのです。

　

そこに至るまでの、思慮を養う必要があります。でないと、好きなように使って、アドラーの名を付けて、心理学の名を付けて、自己のために利用するようになってしまうでしょう。

　

逆に、自分が、いけ好かない人と思われ、アドラー教で言われている「関わらない」対象の人格が当てはまったりすることのないように祈っています。

　

いちばん気持ちのよさそうなところに、アドラー教の言葉があり、曲解する者が飛びつけば、それは、とても気持ちの良い、また、都合の良い言葉として、恣意的に使われる可能性があります。

　

その先には、無反省で無責任の自己中人間の人格破壊が待っていると思います。蔓延させてはいけないのです。その実例を、約３年間、批判しています。彼は、ブログで、アドラー心理学を宣伝していました。

　

　

煽り、刷り込み

　

　

（２０１９年１０月３１日）

（２０２０年１１月１３日、一部修正再録）

（２０２１年１１月２７日、再録＋）

　

　

　

　　祈り・矛盾

　

主よ

あなたが主であることを知っています

あなたが主であることを教えてください

主よ

あなた以外に私に主はいません

あなた以外に主がいないことを教えてください

主よ

導いてください

お赦しください

この矛盾律の中で祈っている私を

この罪びとをお赦しください

　

　

　

　罪と赦し

　　信仰という立場から考えてみます。

　

Ａという人がＢという人に、罪を犯したとします。Ａは罪を悔いＢに謝り赦しを乞います。ＢはＡに言います。「Ａよ、私はあなたを赦す」。この場合Ｂの記憶の中にＡについて何が残るでしょう。「Ａは罪を犯さなかった」「Ａは罪のない人」ではないはずです。

　

つまり「Ａは罪を犯したが罰することをしなかった」という記憶のはずです。つまり「赦す」とは「罪をなくす、消す」ということではなく「罪を罰しない」ということになる。しかもそれは罪を犯した者が罪を知り悔いているから起こりうることなのです。

　

これは、基本的な言葉の理解の問題です。「罪が赦される」とは「罪が消える」ということではないのです。赦されても、地上を生きるあいだ、私たち人間は罪人です。神に対しても、やはり、上と同様に考えるべきでしょう。

　

ただ、信仰者の立場で考えるならば、神様は、人が自らの罪のために本当に苦しんでいるならば、これを憐れみ、罪を罰しないだけでなく、さらに、慰めを与え正しく生き続けるように、願い、勧め、導かれるでしょう。

　

 許す（ゆるす） ≒ 許可

 赦す（ゆるす） ≒ 赦免

　

実際に神様がどう考えておられるかは分かりません。人の知恵では神の知恵は計り難いからです。神の立場で考える愚は避けたいものです。地上の霊長として、人は、人の知性と感性によって、神の意志を推測するだけです。

　

例えば、神は全能であるから罪を消し罪を忘れることもできる、というのは神の全能についての詭弁です。忘れることと覚えていることと、どちらが能力であるか常識で考えれば明らかです。神の全知は、全てを常に知っておられると考えるべきです。

　

人が知りもしない神の知恵と立場で考えようとすることは実に虚しいことだと思います。人は考える動物ですから人が神について考えるのは自由だけれども、あくまで、聖書から、人の知恵で推測しているに過ぎないということを弁えるべきだと思うのです。

　

　

　

楽山日記へのコメント再録　（１．が誰のコメントかは不明）

1. 隆くんへ 2019年07月26日 22:53（抜粋）

「間違ったら　誤ったら　素直に詫びて　自分　正さなくちゃいけない」「それが出来て　初めて人間だと　それ出来ないなら　人ではないと」「嘘ばかり　重ねる君よ　保身だけの　卑怯者の君よ　そんな君は　魅力の欠片もないのに」「失敗した君は　大きな過ちを犯した君は　最大限の償いと　最大限の反省と共に　開いた出店を　畳むしかないんだよ」「人間で在り続けるのなら　人で在り続けるのなら」

2. 楽山(自由) 2019年07月27日 09:13

反省、謝罪は大事なことだと分かってても、これを実践するのは難しいんだよなあ。恥ずかしながら、自分もそんな風です。これも一種の、人間の性なんでしょうかね。

　

誰かが注意しても、聞く耳を持たない楽山は、反省も謝罪もしておらず、邪悪な性根の根深さが治りません。一般の「人間の性」などではなく、ゆえに、「自分もそんな風です」などという言い訳は成り立ちません。楽山固有の悪と罪と偽善です。

　

　

　

私の「ウソの国ー詩と宗教」ブログ：

　

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　　楽山のアドラー教

　

　　　アドラー心理学サロン

　　　https://twitter.com/adlersalon

　　　より抜粋。改めて批判。

　

　

前に書いたアドラー教批判の記事に、楽山批判を加えて再録します。自己中が共通しています。

　

私がアドラー教と呼んでカルトだと思っているアドラー心理学は、誤用や悪用が起こりやすいのです。実際、自己中心になって、人の話を聞かなくなった者がいて、後述しますが、批判を続けています。楽山のことです。アドラー教は、不感不応の自己中を促進することになります。

　

＞

1. 自分と他人を区別する

2. 人がどう思うかは、相手の課題だと割り切る

＜

　

どう思われるかを気にしないことを勧めています。自分という存在に、他者は関係ないのでしょうか。違います。別人格同士は、影響しあって進むという正常な部分を無視しています。

　

＞

3. 他人の課題に介入しない

4. 自分の課題に、他人を介入させない

＜

　

課題は、それほど、分離しやすいようにはできていません。特殊な場合を、全体に当てはめようとする詭弁です。他人が何か言ってきて、不快なら無視するアドラー教に従うと、原始的な反応が対人関係を支配するようになり、人格は未熟なままだけでなく、鈍化し、破壊されてゆくでしょう。

　

＞

5. 他人への優しさは忘れない

6. 利己主義にならない

＜

　

上ではまずいと思ったのか、小学校レベルの道徳を歯止めにしてきました。この深みのなさが、アドラー教の、いい加減さなのです。

　

人には好きなように言って、人の言うことは原始的な判断で聞かない、という対話不能の人間を作り、それでいて、優しく思いやりのある人間になりなさいという継ぎはぎを当ててきていることを見逃さないでください。

　

＞

7. 結果の責任を自分が引き受けることは自分の課題

＜

　

どういう結果でしょう。一般的に言ってよいのでしょうか。自分と他人が一緒に関わった課題をどう区別するのでしょう。なお、アドラー教を宣伝していた楽山は、全くの無反省・無責任です。

　

＞

1. 他人との課題を分離する

＜

　

分離できない課題はないのでしょうか。課題に相手のことが含まれることはないでしょうか。無理して、この部分は私、その部分はあなた、と言い張るのでしょうか。常識的に課題の認識に無理があるのです。

　

＞

2. 承認欲求を否定する

＜

　

承認欲求だけではいけませんが、承認欲求を否定することは簡単ではありません。さらに、承認欲求を全否定すると、自分で勝手に事を運び、結果については無視して無視して不感不応の人生を過ごすことになります。そういう人間を自己中心そして人間離れと言います。

　

人それぞれ、自分を貫く、という生きる方向の自由選択の精神を表す言葉を、勝手に拡大解釈して、自己中の正当化に悪用していたのが楽山です。自由選択に、他者への害悪は含まれません。

　

＞

3. 劣等感を健全に克服する

＜

　

当たり前の結論だけです。きれいごとの飾り、「健全に」としか言えない思想の貧困です。そう言って済ませるしかないほど、劣等感を克服すること自体が、そんなに易しいことではないということです。

　

＞

4. 家族も他人だと割り切る

＜

　

言葉が乱暴です。筆者は専門家ではないようです。このままでは、家庭崩壊を招きかねないことを平気で勧めています。別人格ですが、他人と違って、関係性は否定できません。

　

さっきから、出来そうもないことを勧めています。それこそ、解脱して悟りを開けと言ってるようなものでしょう。心を理屈で考えるとこうなる、という例でしょう。

　

＞

5. 人への優しさを持つ

＜

　

言うだけなら、当たり前の結論だけです。飾りです。実際には、優しい人間になることは、そんなに易しくはありません。今までの筆致から、筆者は、全然、優しくない人です。

　

＞

6. 人に期待し過ぎない

7. 主張すべきは主張する

＜

　

当たり前のことですが、容易ではなく、整合性を持たせようとする強迫観念による、つじつま合わせでしょう。結局、そんな難しいこと言うてもしょうがないやろ、好きなようにやれ、という感じになってしまいそうです。苦し紛れの責任逃れの言い訳になりそうです。

　

＞

1. 人は人を誤解する生き物

＜

　

人は人を理解しようと努力する生き物でもあります。否定だけを、歯切れよく書いて、気持ちいいのは筆者だけ。

　

＞

2. 客観性は存在せず、全ては主観

3. 正解も間違いも存在しない

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絶対に間違いのない客観は困難でも、人間として、より客観的に考えることは大切であり、時々の正解を求めることをやめるように教えるのは、トンデモ説教です。

　

＞

4. 人の記憶なんて曖昧でいい加減

5. 人は他人に興味が無い

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筆者は、いったい、どんな世界に生きているのでしょう。いったい、人を、どう決めつけるのでしょう。カルトが、辻褄合わせが出来なくなって潰れてゆくときの台詞か。

　

＞

6. 論理性には限界がある

7. 感情や主観がある限り、他人の理解と意見は当てにならない

＜

　

感情や主観はあるわけですから、他人は理解も出来ないし意見も当てにするな、と言っているのと同じです。これで自己中じゃなくて何なのでしょう。

　

＞

好きな人、嫌いな人なんて存在しない。

あるのは、自分に合う人か合わない人かです。

＜

　

合う人は好きになるだろう、合わない人は好きにならないだろう、という常識的な推測が欠けている発言でしょう。

　

筆者は、ロボットなのでしょうか。ロボットになることを勧めているのでしょうか。筆者は、人間の良識を全く信頼していないようです。しかし、一方では、当たり前の常識を書いているという矛盾だらけの有り様です。

　

＞

どんな人であっても、誰かにとっては良い人であり悪い人なのです。人が他人の良し悪しを決める道理はありません。誰かが良い人間なのか悪い人間なのかを論じるよりも、自分はどういう人間なのかに集中しよう。

＜

　

人間は、不完全、そして絶対ではなく、相対的と言うべき存在です。他者の良し悪しの判断をしないで、自分に集中しようと言っています。日常の様々なことについて真実か虚偽かの判断をしないで自分の楽だけを考えるのは、進歩しない人類になろうという勧めになってしまいます。

　

自分という存在に、どれほど、他者の影響があり、それは、余計なこともあれば、必要なこともある、というようなことは考えないようです。

　

＞

いじめをするような人たちは、心が貧しい。

＜

　

念のため、この「心が貧しい」は、精神が貧困だという意味で使っているようです。聖書とは違う意味ですから、キリスト教の信仰といっしょにしないようにしてください。

　

私は、

心貧しい　＝余計な先入観を持っていない。

精神が貧困＝余計な先入観しか持っていない。

・・というような区別をしています。

　

聖書の「心貧しい」というのは、高ぶらせるものを持たない、先入観や思い込みがない、お金よりも心を満たす救いを求めている、謙虚である、などという意味で、救いにつながります。この２つを混同しないでほしいところです。

　

＞

人のアラを探して、いじめて自分の劣等感を穴埋めしようとしているだけ。

そんな人の心が理解できない、読もうともしない人たちは落ちぶれる。

＜

　

「そんな、人の心が・・」と書きたかったのでしょうが、それにしても、決めつけから、呪いになってきました。

　

＞

更生してもらうことなんて考えず、あなたまで落ちぶれてしまうので「関わらない・距離を取る」を徹底しよう。

＜

　

嫌われる勇気と同様のことを言っています。これで、平気で、気持ちいいなら、異常です。

「あなたまで落ちぶれてしまう」は、分からないことですから、呪いと脅迫の付け足しです。

　

「人のアラを探して、いじめ」をする人たちなら、場合によっては、批判し告発するべきです。

　

「関わらない・距離を取る」だけというのは、乱暴です。

それだけでは、解決せず、生きてゆけないことがあるからです。

　

＞

心と身体が限界なら、全て投げ出してでもひと休みする。とても大切なことです。あなたが壊れてしまってはもっと重大な事態にも発展しかねません。上司や先輩、同僚からどう思われようが関係ありません。他人を気にかけて、あなたが必要以上に消耗してはいけません。

＜

　

これは、当たり前のことです。付け足しの飾りです。こういう、言葉が荒くて粗い説教で消耗しないようにしてほしいものです。

　

心と身体が限界かどうか、自分で判断できない場合もあるでしょう。一見、まだできるようで、人に言われたり、自分も、そうかも・・と思う場合です。大事なことは省略して、言葉だけ、よさそうなことを言うのはやめましょう。

　

以上、注意深く読むと、ひどい話をしているのがアドラー教です。

　

全否定（肯定）と部分否定（肯定）など、理路全般に、日本語による文書作成が未熟で、

こう書いたら、誤解されてしまうのではないか、という気配りが働かない人のようです。

　

元々のアドラー心理学は、語られ広められているほど、単純ではないような気がします。

　

筆者たちは、

日常の言葉で書かれたところが、常識的におかしいから、というような指摘をしても、

ちゃんと読んでから言え、みたいな、貶めだけを書いてくる人たちのようです。

　

人間性において不自然なことを、新発見のように豪語する者たちを警戒してください。カルト的増長によって、人間性において不自然なことは通らないということが分からないでいるのかもしれません。

　

　

　楽山の惨劇

　

楽山は、アドラー教を宣伝していました。訂正していないから、今も信奉者のようです。楽山に当てはまるのは、気に入らないことは無視しましょう、ということで、まさに、善悪でもなく、正邪でも無く、真偽でもなく、楽山が気に入らないことは、つまり、都合の悪いことは、無視しています。

　

この結果、自分の発言について、全く責任を負わない、無責任男になって、議論も、思考も、共感も成り立ちません。楽山だけは、相手にしてはいけません。

　

人格破壊は、本人には分からず、自覚がありません。破壊が進んでいるのに、不都合を無視することで、何か邪魔なものがなくなって気が楽になったような気分になるのでしょうか。本人が楽になる分、他者にとっては苦が増すということが起こります。

　

それは、一種の身勝手な合理化であり、自分を取り巻く状況は、少しも合理にはなっていないのです。まわりの誰もが感じて知っていることを、自分だけは感じない知らない、という世界に妄想没入することです。自他の不一致、主観と客観の不一致は、いずれトラブルを招きます。

　

楽山を真似ると、無視によって、解決も処理もされないことが、自分にはなくなり、人には増えて、その関係の下で、自分と自分を取り巻く世界が再構築されてゆきます。しかも、その摩擦は、生涯にわたって、増え続けることになります。いずれ、破局点を迎えるでしょう。

　

気に入らないことを無視する力が、良心や罪悪感よりもまさって、それにも気づかないでおれば、楽でしょうか。その時点で、もはや、人間ではなくなっているのですが。

　

楽山は、楽なのでしょう。楽山は、人間でいたくないのでしょう。楽山は超常趣味なので、一足飛びに、心霊か何かになりたいのでしょう。化け物のほうが、偉そうに見えるのでしょうか。確かに、楽山は、ホラーの化け物です。

　

このように、アドラー心理学から、アドラー教カルトになって、宣伝者になって、元々霊能者気取りの思い上がり体質もあって、楽山は、自己中、自己愛、無反省、無責任が、人間性を失わせているのに、気づくことがありません。

　

楽山は、今も、まともな人間であるかのように、それこそ、学者気取りか評論家気取りで物を言っています。それだけの嘘吐きになっています。自己愛性人格障害の楽山には、他者を批判する資格も能力もありません。手遅れなのかもしれません。楽山には近づかないことです。

　

　

楽山やシャロームなどの易坊類に見られるような自己愛性人格障害者の中には、占いをやっている者がいるかもしれません。占いならば、多少外れても、インチキと言われることはあるでしょうが、元々の期待値が低いために、責任と取れとまで言われることは少ないからです。

　

しかし、真剣に、宗教や人生などの真実の追求をするテーマについての発言は、発言をしておきながら、責任は負わないでは済まされません。楽山は、偏見を煽って、キリスト教と信仰をおとしめてきました。

　

発言について、間違えたり、言いたいことが変わったりしたときには、丁寧に、かつ、真摯に、反省と訂正を述べたうえで、出来る限りの学習を続けることが必要です。いい加減なことを言って、無責任ならば、そういうテーマに関わってはいけないのです。

　

　

強気は乱れやすい

　

　

（２０１９年０９月２９日）

（２０２０年１０月０２日、修正再録、同日一部修正）

（２０２１年１０月１５日、再録＋）

　

　

　

（ポエムは、新作が書けなくて、過去作を検索しています。（嘆息））

　

キーワード：　強

　

　

　　ボールペンⅠ（再録）

　

引き抜かれた芯は

細い裸のまま

ふるえる指先のふるえを受けてふるえる

　

書けない責任を負わされて

インクの残りを見るための

視線にすーっと舐められてゆく

　

いきなり激しいめまい

天井と床の間で振られ

さらに荒々しい熱い風

悪臭にさらされる

　

このような移動と臭いは好まないと

断るすべもないままに

次は強い圧力で

押しつけられる紙の上で

嘔吐して刻まれた溝に流す

　

「まだ使えるな」と

その身が尽きるまで続くのだが

　

外筒におさめられ

改めて押される速さに

右に左に上に下に

圧力は無理矢理に片寄り

やはりふるえる指先の

ふるえを受けて

刻んだ直線を歪ませる

　

　

　　ボールペンⅡ

　

くやしいペン

振っても振っても出てこない

はーっと息

まだ出てこない

しんを吹いてから

強く押す

また振って

もっと強い圧力

深い溝と

申し訳程度に

うすい文字が途中でかすれる

　

もう少しだったのに

喉まで出かかっていたのに

また消えた

最後には指先でおもちゃになって

くるくる回され

倒され

転がされ

トトトト

パ

カ

話にならない

やめた

後ろのごみ箱にポイ

捨ててやった

　

ようやく休むことができる

これで書く"もの"がいなくなった

　

　

　

　

私の「ウソの国ー詩と宗教」ブログ：

　

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　　アドラー教（２）２

　

　　　アドラー心理学サロン

　　　https://twitter.com/adlersalon

　　　過去の記事より抜粋。改めて批判。

　

　

アドラー教は、誤用や悪用が起こりやすいのです。実際、絶対自己中心になって、人の話を聞かなくなった楽山という者がいて、私は、批判を続けています。アドラー教は、不感不応と無視を促進することになります。

　

楽山は、アドラー教の宣伝をしていました。

　

＞

1. 自分と他人を区別する

2. 人がどう思うかは、相手の課題だと割り切る

＜

　

どう思われるかを気にしないことを勧めています。自分という存在に、他者は関係ないのでしょうか。違います。別人格同士は、影響しあって進むという部分を無視しているだけです。

　

＞

3. 他人の課題に介入しない

4. 自分の課題に、他人を介入させない

＜

　

課題は、それほど、分離しやすいようにはできていません。課題に他人が含まれている場合も、他人に影響する場合も、実際には、あるでしょう。特殊な場合を、全体に当てはめようとする詭弁です。

　

他人が何か言ってきて、不快なら無視するアドラー教に従うと、原始的な反応が対人関係を支配するようになり、人格は未熟なままだけでなく、鈍化し、破壊されてゆくでしょう。

　

＞

5. 他人への優しさは忘れない

6. 利己主義にならない

＜

　

上ではまずいと思ったのか、小学校レベルの道徳を歯止めにしてきました。この深みのなさが、アドラー教の、そして、楽山の、いい加減さなのです。

　

人には好きなように言って、人の言うことは原始的な判断で聞かないという対話不能の人間を作り、それでいて、優しく思いやりのある人間になりなさいという継ぎはぎを当ててきていることを見逃さないでください。

　

＞

7. 結果の責任を自分が引き受けることは自分の課題

＜

　

どういう結果でしょう。一般的に言ってよいのでしょうか。楽山のように、全く責任を負わない者が出てきています。

　

自分と他人が一緒に関わった課題をどう区別するのでしょう。

　

＞

1. 他人との課題を分離する

＜

　

分離できない課題はないのでしょうか。

無理して、この部分は私、その部分はあなた、と言い張るのでしょうか。

常識的に課題の認識に無理があるのです。

　

＞

2. 承認欲求を否定する

＜

　

承認欲求だけではいけませんが、承認欲求を否定することは簡単ではありません。さらに、承認欲求を全否定すると、自分で勝手に事を運び、結果については無視して無視して不感不応の人生を過ごすことになります。そういう人間を自己中心そして人間離れと言います。

　

＞

3. 劣等感を健全に克服する

＜

　

当たり前の結論だけです。「健全に」・・きれいごとの飾りです。

そう言って済ませるほど、劣等感を克服すること自体が、そんなに易しいことではありません。

　

＞

4. 家族も他人だと割り切る

＜

　

言葉が乱暴です。筆者は専門家ではないようです。

このままでは、家庭崩壊を招きかねないことを平気で勧めています。

別人格ですが、他人と違って、関係性は否定できません。

　

さっきから、出来そうもないことを勧めています。

それこそ、一気に解脱して悟りを開けと言ってるようなものでしょう。

心を、表面的な理屈で考えると、こうなるという例でしょう。

　

＞

5. 人への優しさを持つ

＜

　

言うだけなら、当たり前の結論だけです。飾りです。

　

実際には、優しい人間になることは、そんなに易しくはありません。

今までの筆致から、筆者は、全然、優しくない人です。

　

＞

6. 人に期待し過ぎない

7. 主張すべきは主張する

＜

　

当たり前のことですが、容易ではなく、整合性を持たせようとする強迫観念による、つじつま合わせでしょう。結局、そんな難しいこと言うてもしょうがないやろ、という感じになっています。

　

＞

1. 人は人を誤解する生き物

＜

　

人は人を理解しようと努力する生き物でもあります。

否定だけを、歯切れよく書いて、気持ちいいのは筆者だけ。

　

＞

2. 客観性は存在せず、全ては主観

3. 正解も間違いも存在しない

＜

　

１．極言と、２．暴言。客観性は、努力目標として存在します。だから、忘れたり、無視したりしてはいけないことです。また、その時その徒に、真実を求めるべきです。

　

＞

4. 人の記憶なんて曖昧でいい加減

5. 人は他人に興味が無い

＜

　

筆者は、いったい、どんな世界に生きているのでしょう。

カルトが、辻褄合わせが出来なくなって潰れてゆくときの台詞か。

　

＞

6. 論理性には限界がある

7. 感情や主観がある限り、他人の理解と意見は当てにならない

＜

　

感情や主観はあるわけですから、他人は理解も出来ないし意見も当てにするなと言っているのと同じです。これで自己中じゃなくて何なのでしょう。

　

＞

好きな人、嫌いな人なんて存在しない。

あるのは、自分に合う人か合わない人かです。

＜

　

筆者は、ロボットなのでしょうか。ロボットになることを勧めているのでしょうか。筆者は、人間の良識を全く信頼していないようですが、一方では、当たり前の道徳か暴言を書いているという矛盾だらけの有り様です。

　

＞

どんな人であっても、誰かにとっては良い人であり悪い人なのです。

人が他人の良し悪しを決める道理はありません。

誰かが良い人間なのか悪い人間なのかを論じるよりも、自分はどういう人間なのかに集中しよう。

＜

　

人間は、不完全、ゆえに、人の道理は、絶対ではなく、相対的と言うべきところです。他者の良し悪しの判断をしないで、自分に集中しようことを言っています。進歩しない人類になろうという勧めになってしまいます。

　

自分という存在に、どれほど、他者の影響があり、それは、余計なこともあれば、必要なこともある、というようなことは考えないようです。

　

＞

いじめをするような人たちは、心が貧しい。

＜

　

この、心が貧しい、とは、精神が貧困だという意味でしょうけど、

　

＞

人のアラを探して、いじめて自分の劣等感を穴埋めしようとしているだけ。

そんな人の心が理解できない、読もうともしない人たちは落ちぶれる。

＜

　

「そんな、人の心が・・」と書きたかったのでしょうが、それにしても、決めつけから、呪いになってきました。

　

＞

更生してもらうことなんて考えず、あなたまで落ちぶれてしまうので「関わらない・距離を取る」を徹底しよう。

＜

　

嫌われる勇気と同様のことを言っています。これで、平気で、気持ちいいなら、異常です。「あなたまで落ちぶれてしまう」は、分からないことですから、呪いと脅迫の付け足しです。「人のアラを探して、いじめ」をする人たちなら、ときには、告発するべきです。

　

「関わらない・距離を取る」だけというのは、暴言です。それだけでは、人間は生きてゆけないからです。訂正不能の自己愛性パーソナリティ障害についてだけ言えることです。

　

＞

心と身体が限界なら、全て投げ出してでもひと休みする。

とても大切なことです。

あなたが壊れてしまってはもっと重大な事態にも発展しかねません。

上司や先輩、同僚からどう思われようが関係ありません。

他人を気にかけて、あなたが必要以上に消耗してはいけません。

＜

　

これは、当たり前のことです。付け足しの飾りです。

　

心と身体が限界かどうか、自分で判断できない場合もあるでしょう。

一見、まだできるようで、自分も、そうかも・・と思う場合です。

大事なことは省略して、言葉の思いやりの、よさそうなことを言っています。

　

以上、注意深く読むと、ひどい話をしているのがアドラー教です。

　

全肯定と部分肯定、全否定と部分否定など、理路全般に、日本語による文書作成が未熟で、こう書いたら、誤解されてしまうのではないか、という気配りが働かない人のようです。

　

元々のアドラー心理学は、語られ広められているほど、単純ではないような気がします。本当に、アドラーを学んでいるのでしょうか。アドラーは心理学者でしょうから、記事のような強い断定をするとは思えないところがあります。

　

筆者たちは、日常の言葉で書かれたところが、常識的におかしいから、そういう指摘をしても、ちゃんと読んでから言え、みたいな、強気で、貶めだけを書いてくる人たちのようです。

　

人間性において不自然なことを、新発見のように豪語する者たちを警戒してください。カルト的増長のために、人間性において不自然なことは通らないということが分からないでいるのかもしれません。

　

　

※

　

何度か書いてきたことですが、楽山は、子供のときに、仏様も喜んでいたと親族の人に言って、笑われて、親戚が仏様の心が分からないっぽいのに驚いたとか書いていました。この頃から、楽山は、人間よりも、超常の霊感を信じるようになったのでしょう。

　

私から見れば、人の気持ちも分からない者が、仏様が「よろこんでたよ」「仏様が喜んでるか、悲しんでるか、怒ってるか…そういうことは何となしに感じるものだと思うんだ」「おばさんたちは仏様の気持ちは全然感じないっぽいのには驚いてしまった」とか言うんじゃないよ・・って感じです。

　

　

豪語の代償

　

　

（２０１９年０９月２９日）

（２０２１年１０月１１日、再録＋）

　

　

　

　　無償

　

祝福もなく夜に生まれ

墓石もなく野辺に朽ちよ

燃える血を竦（すく）み凍らせ

今は亡き人の影を踏め

臨終の霧を呼吸し

濁りの水泡を食らっては吐き

泡吹く毒の晩餐（ばんさん）を

肝胆に秘めて漏らさず

ただ自らの牙を脆く腐らせ

折ってゆけ最早

立てず座せず臥したまま

やがて唯一の薄い揮発の間として

体内を巡る全ての血が

しずかに止まる音を聞くだろう

　

　

　

　　二人のはぐれ者（フィクション）

　　　この悪人は根っからの悪ではないという前提です。

　　　楽山のような偽善者は別です。

　

伝道を志しながら心を病んでしまったキリスト者がいた。少しばかり財産があったので当座の生活には困らなかったが、毎日気がふさぎ寝込むことが多く「自分など死んでしまえばいい」と思うこともあった。

　

そのキリスト者の家に盗人が入った。彼は何をやってもうまくいかず失敗の繰り返しで自暴自棄に陥っていた。刃物をキリスト者に向け「金を出せ」と迫った。

　

信仰者「盗人にやる金など一銭もない。欲しければ私を殺して家の中を捜せ。」

盗人は「命が惜しくないのか。」

信仰者「逃げられるものならば逃げる。だがまわりには誰もいないし、あなたは力が強そうだ。どうやら、かないそうもないゆえ観念した。それに・・・もうよい。」

　

信仰者は目を静かに閉じた。キリスト者は目を閉じたまま盗人はキリスト者をにらみつけ刃物を握ったまま黙っていた。

長い沈黙が続いたのち、盗人が言った。「い、命を粗末にするな。」

信仰者「あなたがそれを言える立場かね。」

盗人「本当に命が惜しくないのか。」

「もう・・・・どうでもいいんだ。」キリスト者は少し悲しげに言った。

　

盗人は、「ちっ」と盗人は舌打ちをして刃物を床に捨てた。

　

盗人「やめた。何て野郎だ。全部でなくても、ちょっとばかりまとまった金さえ出せば済むものを。お前、少し変なんじゃないか。」

信仰者「他人の金を盗んでどうするつもりだ。それに生活のための金を得る道なら他にもあるだろう。」

盗人「どうするって、まとまった金があれば天国さ。何だってできるじゃないか。」

信仰者「金をいくらか持っていても私のような者もいる。いちばん大事なものは金ではない。」

　

盗人「じゃ何だって言うんだ。」

信仰者「大切なものは多くはない、むしろただ一つだと書いてある。私もよく理解しているわけではないが、今あなたに刃物を捨てさせた何ものかだ。」

　

　

※

　

いつもポジティブだけでは圧力になって

ネガティブな時が来てしまう。

ネガティブな時には

今、自分に、何ができるかを考える。

その小さなポジティブから出発する。

　

　

　

　

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